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« le: 19 juin 2008, 15:53:35 »
Pendant que mon perso se remet de ses émotions, je vais vous en raconter une.
C'est l'histoire d'un chasseur, mais n'importe lequel, un chasseur d'ours. Un matin il se prĂ©pare a chasser son gibier favoris, mais cette fois-ci, c'est une proie de choix. Il a entendu parler d'un ours trĂšs coriace qu'aucun chasseur n'a pu Ă©gratigner alors encore moins tuer. Notre ami prĂ©pare son matĂ©riel, et part le cĆur lĂ©ger chasser cet ours si particulier.
ArrivĂ© en forĂȘt, il prends sa carte et se rends Ă l'endroit marquĂ© par son informateur la veille au PMU de Chimoux. Tout Ă coup, il aperçoit la bĂȘte, marchant nonchalamment tout en se grattant les fesses, manifestement, les baie de la vieille n'Ă©taient pas bien passĂ©. Notre chasseur vise.........retiens sa respiration...........et BANG ! il tire. Le nuage de fumĂ© se dissipant, il cherche le cadavre de sa proie, mais rien........mĂȘme pas une touffe de poil avec un peu de sang....wallou !! C'est alors qu'il sans un patte velu, et lourde, se poser sans trop de retenu sur son Ă©paule. Il se retourne doucement........et il voit l'ours face Ă lui, avec un lĂ©ger sourire et lui dit "toi, du vas le sentir passer !" Il attrape le chasseur, lui arrache le futal, et le sodomise tel une horde de gros black durant la gay pride ! Une fois un peu remis de cette aventure peu commune, il repars boitant vers son chez lui.
Le lendemain, il repars mais cette fois-ci non pas avec un simple fusil, mais un double canon scié et avec des cartouche explosive. Les jambes encore arqué de la veille et le postérieur comme une batterie de cuisine de grand restaurant aprÚs usage, il repars vers la caverne de l'ours.
Il se planque un peu plus prÚs et attends....................attend..............et attend...........puis, l'ourse se pointe tout en dégustant un saumon attrapé non loin. Le chasseur prends le temps d'ajuster sa cible, il vise, retiens son souffle, et BANG BANG !! il tire. L'explosion fit s'envoler tout les oiseaux du coin, mais toujours pas de cadavre d'ours, puis il senti de nouveau, la patte lourde et velu de l'ours se poser sur son épaule........et là , imaginez le plus lourd et douloureux des tango amoureux, durant des heures mais pas dans le sens du poil, une fois que l'ours avait fini son affaire, le chasseur pouvait faire disparaitre des tabouret rien qu'en s'asseyant dessus.
Cette fois ci il attendu deux jours, histoire de cicatriser, puis alla voir son marchand d'arme favoris et acheta de la dynamite. Il parti aussi tĂŽt vers la grotte de l'ours. ArrivĂ© sur les lieu, il entendis les ronflements de la bĂȘte au fond de sa caverne, plaça les charge. Pour s'assurer que la bĂȘte Ă©tait toujours dans la grotte, il envoya une pierre, et entendit l'ours grogner. Et lĂ ....BOUUUUUUUUUUUUM, une explosion Ă©norme, hirochima en micro machine. La fumĂ© se dissipa aprĂšs un certains temps, et notre chasseur se prĂ©cipita vers les dĂ©combres pour extirper ce qu'il pourrait rester de la carcasse de l'ours. Il chercha, encore et encore, mais rien, Ă peine une touffe de poil poussiĂ©reuse. Et lĂ ............c'est le drame, les deux pattes de l'ours se posĂšrent sur les Ă©paules du chasseur, l'ours le regarda Ă©nervĂ© et lui dit : "Mais dit moi ! t'es pas un peu PD non ?"