Pendant que mon perso se remet de ses émotions, je vais vous en raconter une.
C'est l'histoire d'un chasseur, mais n'importe lequel, un chasseur d'ours. Un matin il se prépare a chasser son gibier favoris, mais cette fois-ci, c'est une proie de choix. Il a entendu parler d'un ours très coriace qu'aucun chasseur n'a pu égratigner alors encore moins tuer. Notre ami prépare son matériel, et part le cœur léger chasser cet ours si particulier.
Arrivé en forêt, il prends sa carte et se rends à l'endroit marqué par son informateur la veille au PMU de Chimoux. Tout à coup, il aperçoit la bête, marchant nonchalamment tout en se grattant les fesses, manifestement, les baie de la vieille n'étaient pas bien passé. Notre chasseur vise.........retiens sa respiration...........et BANG ! il tire. Le nuage de fumé se dissipant, il cherche le cadavre de sa proie, mais rien........même pas une touffe de poil avec un peu de sang....wallou !! C'est alors qu'il sans un patte velu, et lourde, se poser sans trop de retenu sur son épaule. Il se retourne doucement........et il voit l'ours face à lui, avec un léger sourire et lui dit "toi, du vas le sentir passer !" Il attrape le chasseur, lui arrache le futal, et le sodomise tel une horde de gros black durant la gay pride ! Une fois un peu remis de cette aventure peu commune, il repars boitant vers son chez lui.
Le lendemain, il repars mais cette fois-ci non pas avec un simple fusil, mais un double canon scié et avec des cartouche explosive. Les jambes encore arqué de la veille et le postérieur comme une batterie de cuisine de grand restaurant après usage, il repars vers la caverne de l'ours.
Il se planque un peu plus près et attends....................attend..............et attend...........puis, l'ourse se pointe tout en dégustant un saumon attrapé non loin. Le chasseur prends le temps d'ajuster sa cible, il vise, retiens son souffle, et BANG BANG !! il tire. L'explosion fit s'envoler tout les oiseaux du coin, mais toujours pas de cadavre d'ours, puis il senti de nouveau, la patte lourde et velu de l'ours se poser sur son épaule........et là , imaginez le plus lourd et douloureux des tango amoureux, durant des heures mais pas dans le sens du poil, une fois que l'ours avait fini son affaire, le chasseur pouvait faire disparaitre des tabouret rien qu'en s'asseyant dessus.
Cette fois ci il attendu deux jours, histoire de cicatriser, puis alla voir son marchand d'arme favoris et acheta de la dynamite. Il parti aussi tôt vers la grotte de l'ours. Arrivé sur les lieu, il entendis les ronflements de la bête au fond de sa caverne, plaça les charge. Pour s'assurer que la bête était toujours dans la grotte, il envoya une pierre, et entendit l'ours grogner. Et là ....BOUUUUUUUUUUUUM, une explosion énorme, hirochima en micro machine. La fumé se dissipa après un certains temps, et notre chasseur se précipita vers les décombres pour extirper ce qu'il pourrait rester de la carcasse de l'ours. Il chercha, encore et encore, mais rien, à peine une touffe de poil poussiéreuse. Et là ............c'est le drame, les deux pattes de l'ours se posèrent sur les épaules du chasseur, l'ours le regarda énervé et lui dit : "Mais dit moi ! t'es pas un peu PD non ?"
